Menos uma (ou várias) crentonas de pizzaria

É comum que eu saia para ir na igreja... Nos domingos. Esse final de semana tive uma pancada de sensações diferentes religiosas, não que eu tenha me convertido nem nada do tipo, mas eu fui pra igreja nas sextas e nos sábados e - pasmem - foi bem divertido. Mas não é isso que está em pauta.
Isso acabou comigo.

Acabou comigo porque eu passei a semana toda reclamando que não queria ir, daí fiquei estressado por uns momentos e meu humor semanal inteiro foi por água abaixo. O que aconteceu, então? Sexta-feira eu simplesmente acordei de bom humor e falei "foda-se a birra, vou lá então".
Mas eu queria muito jogar Borderlands de sexta pra sábado com meus amigos. Bem, eu não iria chegar antes das três da manhã, iria? Foi o que pensei assim que decidi topar o desafio de meus familiares. Saí no lucro porque começamos a jogar assim que eu cheguei (às onze) apenas, e estendemos nossas aventuras cheias de drogas mentais e tudo mais até as três da manhã.

Aí vem outro problema: eu tinha que acordar cedo no sábado. Oito e meia eu tinha que estar lá na igreja novamente para contemplar mais uma palestra sociológica com pitadinhas de religião (acreditem, o palestrante era FODA e tinha uma palavrinha FODA pra contar - eu como ateu posso assegurar-lhes do que estou dizendo, deixando um pouco a birrinha com religião de lado). Mas!!!!! Novamente esquecendo isso porque não é mais importante, só estou lhes dando contexto.
Espero que esses parágrafos não tenham sido desperdiçados, entenderam a gravidade do meu cansaço no final de semana? Semana puxada, cheia de trabalhos, insônia e experimentos turbinados, e um final de semana iniciado assim. Não podia estar pedindo mais arrego.
Se eu voltei pra casa e ficou tudo bem??? R: NÃO. Quatro horas estava me arrumando pra sair, curtir o restinho de tarde porque a noite era na igreja novamente. Era o mesmo palestrante, o mesmo nível de palavra mas eu tava caindo de sono muito hardcoremente.

Assim que saímos, inclusive, meu pai olhou bem pra mim e falou "você não tá novo demais pra estar cansado assim?". Mas isso era apenas o começo de uma noite, cheia de mulheres e seduções.




O fato é que eu estava quase convertido na noite de tão drogado, meu pai conversando comigo bastante e eu nUmA bOuA só curtindo o assunto. Eis então que vem a grande ideia: "vamos pegar uma pizza, aposto que você tá tão morto de fome quanto eu". Ok, eu durmo no carro e ele pega a pizza, não é? Ele provavelmente pegaria na pizzaria perto de casa, toda iluminadinha e tal, um lugar quase seguro pra se tirar um cochilo enquanto espera o alimento chegar.
Só que o caminho era estranho. Não tão estranho, mas estranho: não era a avenida convencional, que estava ligada ao terminal de ônibus mais próximo do meu bairro; era uma avenida ligada a um outro terminal. Bem, às vezes a gente dá a volta na cidade pra comprar pizza no Cincão, não é?
Não. Ele parou o carro naquela avenida mesmo, a qual eu nem mesmo sabia que tinha pizzarias (risos).

Descemos num lugar razoavelmente escuro, era inseguro demais pra ficar dormindo lá dentro do carro.
O som era alto, e incomodava: era um daqueles forrós nova geração sintetizadores AIDS pra todo lado, e conforme fomos nos aproximando, íamos enxergando umas velhas e uns velhos bêbados. Puta merda, né. Olha o lugar.
Estava até quase tudo bem até que percebo que uma velha dá aquela comida em mim com os olhos e depois aquela piscadela. Alô, senhora, calma aí! Meu diferencial é gostar de gordinhas, não de velhas (especialmente quando se tem cabelos brancos). Não tive nem forças pra estranhar a mulher porque estava com muito sono, então preferi ver o que meu pai decidiria enquanto as senhoras ficavam se segurando pra não passar a mão na minha bunda.
Velha de forró de sábado é coisa de louco, né?
Daí eu percebi que tinha uma mulher razoável lá, mal vestidinha mas naquele forró-UTI não havia opção para meus pobres olhinhos que precisavam de motivação pra ficar acordado.
Só que essa foi a hora que meu pai chegou em mim e disse "olha, vamos procurar outra pizzaria porque aqui não tá fácil não" e eu concordei e fomos embora. Passamos pelo pântano de señoras do forró com um pouco de medo, mas sobrevivemos até o carro, aonde entramos e rapidamente demos a partida.

Eu pensei "nossa, agora vamos pra pizzaria tradicional aonde sempre pegamos a pizza!" mas NÃO, meu pai MOTHERFUCKING DEU A VOLTA COM O CARRO E DESCEU A AVENIDA NOVAMENTE EM BUSCA DE OUTRA PIZZARIA. Ok, quem sabe essa seria melhor e não teria forró universitário (risos).
Até que ele encontrou, e parecia uma pizzaria séria, de verdade. Descemos do carro e nossa, as coisas estavam de fato diferentes... Só tinha um probleminha: mulheres demais. Se por um lado na outra pizzaria eu não tinha quem olhar, nessa os meus hormônios sairiam de controle e a coisa ficaria feia. Tava ruim, é? E quando eu percebi que 50% do público feminino, embora novinhas, usava aquelas saionas de igreja evangélica conservadora? Nossa, conservadoras? O salto alto bem do estilo daqueles utilizados em filmes pornográficos ninguém poupou, né.
Não que eu esteja reclamando! Salto alto faz bem, traz luxo e poder de sedução pra qualquer uma e, dammit, eu precisava disso pra ficar acordado.
Uma estava no celular, um pouco distante do estabelecimento e bem próxima do carro do meu pai, enquanto duas "brincavam" em frente aguardando sua pizza sair.

Sem mais delongas, descemos do carro e fomos direto pra dentro do lugar. Quem lembra da cowgirl, a primeira mulher que eu relatei em todo esse blog, há um mês atrás (e eu peguei ônibus de novo no meio do mês e ela estava de empresária gótica de modo que eu quase não resisti e saí pedindo em casamento)? Não, não era ela que estava atendendo, mas a roupa era IGUAL. Eu lembrei NA HORA.
Entre observadas e outras, notei que ela estava correspondendo. Só que era o seguinte: ela tava atendendo mais devagar pra fazer isso... E ou era ela, ou era minha pizza. Eu tava cansado, eu queria minha pizza. Daí parei o climão maneiro.
Aliás, exatamente isso: me sentindo um pouco cafajeste (mas com muita demanda da noite), parei pra observar os movimentos das crentonas. Não eram crianças, mas não eram lá muito adultas... Só a do celular que parecia mais velha que eu. O problema era que todas, absolutamente todas, estavam retornando olhares como se eu conseguisse olhar pra tanta gente ao mesmo tempo. Eu particularmente achei cômico porque a família (gigante) delas estava bem do lado.
Nem parecia que meu pai estava do meu lado também.
O fato é que, bem, fizemos o pedido e fomos pro carro, né. E foi uma caminhada bem longa, embora o veículo estivesse bem próximo da pizzaria. Sabe aqueles momentos em que você anda em câmera lenta por algum motivo, bom ou ruim, ou inexplicável? É, bem nesses moldes.
Passei por cada uma delas, algumas se deram ao trabalho de sorrir, teve uma (a que mais analisou território) que forçou um cu doce... Mas ok. O desafio final era passar pela do celular, que eu queria acreditar que estava falando com o namorado.

Eu passando ali, quase dormindo mas observando cada movimento predatório feminino quando percebo que ela ABAIXA O CELULAR, dá aquele FINAL STRIKE com os olhos e ainda me diz "tá cansadinho, hein gatinho?". TÁ CANSADINHO. HEIN. GATINHO?
CANSADINHO
HEIN
GATINHO
EU NUNCA FUI ABORDADO DESSA MANEIRA ANTES
O que aconteceu depois disso sequer é relevante.

Agora vocês sabem a que o pastor se refere quando diz "HOJE DEUS VAI LIBERAR FOGO NESSA IGREJA". Imagina como deve ter fogo uma dessas na hora H?
Ainda mais se guarda pra depois do casamento!

Menos uma novinha marrom assanhada

Ontem não tava fácil pra ninguém, né. A noite já prometia ser uma merda, pelo fato do dia (fora de casa) ter sido uma merda.
Bem incomum eu sair de casa à tarde, mas no caso tinha que resolver umas coisinhas com o banco, saí apenas pra isso. Só que não consegui fazer nada. Não cheguei em casa puto por ter dado errado, mas confesso que estava irritadinho por ter sacrificado umas três horas do meu dia para nada - quem não estaria? Irritado o suficiente para não fazer nenhuma vítima em pleno centro da cidade, em pleno banco, o que daria um relato muito fresquinho para todos.

Bem, todo dia com uma falha tem um round 2. Como esperado, no ônibus. Mas em momento inesperado: ainda enquanto eu ia para minhas QUATRO humildes aulas de laboratório de eletricidade. É normal que mulheres estejam cansadas e fragilizadas na volta pra casa, mas eu não estava lidando com mulher ontem, estava lidando com novinha.
Uns momentos depois de ficar "irritadinho" com as questões do banco, eu estava puto. Comigo mesmo, no caso. É rotina estar atrasado, mas no dia fiquei uns quinze minutos atrasado e eu pego transporte público, então não fazia a menor ideia de quantas horas atrasado eu chegaria - me lembrava inclusive da linha só passar lá pras sete e meia de novo.

Sei que meio que me preocupei em vão: uns quinze minutos depois, outro ônibus estava pronto para me tolerar. Chegaria pouco tempo atrasado, ótimo. Formidável.
Daí eu entro no ônibus já no gás do atraso e, bem, estava vazio de alvos. Novinhas voltando da escola tarde, algumas mulheres mais velhas cansadas. Nada pra mim. Mas aparentemente pessoas não compartilhavam da mesma opinião, sobre mim, no caso.
Sento no meu lugar, nUmA bOuA, lugar para um só - não como de costume, mas o ônibus não estava lotado. Só que antes mesmo de fazer isso, noto uma novinha me fazendo uma verificação de metais com os olhos, coisa explícita mesmo, achei bizarro e olha que nem tinha notado que a mãe dela tava do lado.
Enfim, sentei-me e tentei observar quem entrava no ônibus para ver se achava alguém de meu interesse observativo, o que seria bem inútil porque eu fico tipo dez minutos no ônibus apenas (desço no meio do trajeto). Até achei, mas tinha sentado bem no meio e a mulher em questão tinha ido lá pra trás, eu é que não ficaria descarando assim em plenas sete e dez da noite.
Enquanto isso a novinha se aproximava. Lá da frente, ela tentou se aquietar, sentar no primeiro banco e tal, mas logo levantou e foi conversar com a mulher - que julgo ser sua mãe.
Se não fiz a descrição ainda? Ah sim. Se eu consegui ficar observando suas atitudes mesmo contra minha vontade (prefiro as mais velhas, de 15 pra baixo não faz meu tipo), é porque era bonita pra caralho. Pele morena, lábios carnudinhos, rosto bonito, meio baixinha mas com corpo de gente grande - o que dava mais destaque pra isso era uma calça MUITO colada, marrom (chuto a cor por motivos cuja revelação não é conveniente, mas é por aí), coincidindo com a cor da blusa e tal.

Mas enfim, continuando. Tinha parado na parte que ela estava tentando se aquietar e tinha falhado, né? Ah sim! Então vamos lá. Tinha um velho no banco da frente, né, daí ele de repente desceu... Porém, tu achas mesmo que ela sentaria nesse banco e tentaria do modo tradicional? PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, A MENINA É NOVA DEMAIS VELHO, NEM DEVE SABER O MÉTODO TRADICIONAL (que é uma bosta e por isso estão desistindo).
Na frente do banco do velho, tem aquela parte do ônibus para cadeirantes, né. Quase nunca ocupada por cadeirantes, sempre por um monte de gente que quer se apoiar em alguma parte do ônibus... Mas tinha lugares sobrando, ele estava vazio.
Pois a ameaçadora foi no PRIMEIRO daquele, o mais próximo de mim, e colocou seu querido bumbumzinho bem naquele caninho de plástico (qual o nome?) para minha apreciação direta. É mole? Daí é claro que fiquei balanceado, mas sou mestre na arte de observar sem ser notado e dava aquela olhadinha nos momentos permitidos pelo anonimato ocular. De vez em quando ela olhava pra minha cara só pra saber como eu tava reagindo, só que eu tenho muito mais experiência e, nesses momentos, estava sempre observando o movimento da rua... Aí eu olhava pra cara dela e fazia ela se sentir a stalker (porque era também, né) e olhar pra frente, uma verdadeira arte.
E quando ela dava aquelas mexidinhas? Puta merda. Não tava fácil pra ninguém.

Só que tudo o que é bom dura pouco e, nesse caso, poucos pontos antes do meu a mãe dela chamou (teve que chamar mesmo que ela estivesse na porta) ela pra descer do ônibus. Fiquei realmente chateado, mas a vida é assim mesmo e eu continuei no meu caminho.
Enquanto eu andava, comecei a pensar... E se no caso, a novinha não estivesse acompanhada da mãe, nem descesse naquele ponto? Será que eu pegaria? Acho que não.

Ela que não mexa comigo, que meu estilo é neuroticão.

Menos uma psicopata

Ainda estamos começando mas não vamos perder a conta, essa é a mulher número -2, né?
Acho que sim.

Já faz um pouco de tempo e as informações não estão fresquíssimas na minha mente, mas é mais um daqueles relatos de ônibus. Aparentemente é a melhor maneira de se obter saldo (negativo) de mulheres, o que é mais que necessário para que eu me mantenha no zero a zero até o fim do ano - não é, na verdade, mas já que estamos nessa rotina vamos que vamos. O fato é que existem muitos relatos ótimos que necessitam de atenção, extração cautelosa e retratação com detalhes.
No outro post, relatei que era normal que eu entrasse no segundo ônibus desacompanhado e o amigo fora uma exceção conveniente. Nesse caso, tive duas inconveniências extremamente chateantes:
1. tinha uma mulher com três pirralhos, um deles chorando alto e fazendo birra e minha vontade de virar serial killer;
2. meu MP3 estava tocando forró. Não, não forró universitário, nada disso. Estava tocando uma marchinha de São João do Luiz Gonzaga por algum motivo inexplicável, isso tornava todas as observações in-transportti extremamente embaraçosas.
Por mais que a 2 seja essencial, anotem bem a palavra-chave do dia: serial killer.

No meu assento próximo da porta, não havia ninguém ao lado para mirar. Era uma mulher, de trinta e poucos anos (ou até quarenta), e por mais que eu ache muito válido ela tinha uma aliança na mão. Respeito antes de mais nada: ditado essencial para uma boa convivência no século XXI, mas nesses casos, seguido à risca apenas pelos virjões (seja fisicamente, seja mentalmente; com o post passado, aprendemos que é possível ser virgem mesmo... não sendo virgem. Deu pra entender, não deu? Se não deu, sério).
Mas eu precisava observar alguém. Meu MP3 ainda é daqueles antigões, MP3 Player mesmo, estilo iPod Shuffle só que sem ser iPod; está permitido pular o resto desse parágrafo, mas contém informações relativamente úteis: comprei quase um ano após minha última relação, por isso, fazendo as contas, ele já vai fazer aniversário de três anos e está comigo pelo quarto ano (???!!?!??!?!). A bateria dele está no limite há um ano e meio, mas eu sou o Magneto e tenho meus truques para mantê-lo vivo, mesmo que fraco. Não posso trocar de música sem temer que acabe a bateria, não posso mudar o volume (isso eu faço antes de sair e, feito, está DECIDIDO o volume da noite toda).

Meu primeiro alvo foi uma novinha que estava brincando com cubo mágico em pleno ônibus. Nada muito deslumbrante no visual, mas era bem catito do jeito que estava. Alguns bancos na frente estava ela, sozinha, aguardando alguém para sentar do seu lado - mas seria insensato de minha parte, né, e além do mais eu decidi que o volume seria altinho e passaria vergonha ouvindo Luiz Gonzaga alto do lado de uma novinha.
Seria pedofilia eu, ainda não maior de idade, com uma novinha pelo fato de que poderia-se somar a idade minha com a idade da música que eu estava ouvindo e eu me tornaria velho pedófilo daí? É só uma reflexão.

Mas daí percebi que tinha o alvo perfeito, e estava do outro lado, em uma cadeira solitária que não tinha espaço para mais uma pessoa. O alvo perfeito para homens pseudomasoquistas século XXI. A mulher com cara de torturadora bruxa malvada (lembrem-se que hoje em dia as bruxas são gatas). Ela mesma!!
Olhar sedutor? O caralho. Cara de insônia da porra, do jeito que combina comigo.
Conforme as crianças atrás de mim foram fazendo barulho infernal, ela começou a olhar com seu ódio descomunal para trás. E eu fiquei com ciúme. Das crianças, no caso. Ela não poderia estar odiando mais do que eu, que estava bem na frente dos pirralhos.
Minha cara já não é naturalmente agradável, então passei a olhar para trás com ódio nos olhos e uma paixão pelo homicídio no coração. Não estava convencido de que estava fazendo melhor que ela, mas para não levantar suspeitas da mãe, voltei a olhar pra frente. Ela também, depois de um tempo.
Quando parou de olhar, comecei a notar que ela estava numa posição meio confortável demais para os olhos cheios de hormônios deste pequeno garoto. A roupa era bem colocadinha e tal, nada vulgar (toda preta ainda, S&M na veia), mas sentar de modo estratégico no banco é sentar de modo estratégico né. Aí aqueles olharezinhos disfarçados rolam, desrolam, rolam de novo...
...Mas aí os pirralhos voltaram a fazer barulho, e uma nova guerra de ódio foi travada. Não faço a menor ideia de quem venceu, mas o ônibus todo se propôs a participar dessa vez. A mãe até ficou sem jeito, eu curti pra caralho porque enfim nossa disputa seria sem obstáculos. Mas aí cansamos de odiar os outros.

Passamos a nos odiar. Nos odiar, mesmo, sem barreiras.
Ela com as olheiras de insônia dela, eu com as minhas. Tinha acabado de sair de uma avaliação diagnóstico de cinco páginas, nível vestibular, seria ela párea pra minha mistura interessante de sono com raiva? Eu não sabia, era um ambiente que eu ainda estava para explorar.
A disputa era acirrada, mesmo. E não foi só uma. Houveram várias. Tinha sempre o momento onde um de nós se sentia desconfortável e passava a olhar pra frente, ou pra janela, ou pra quem estava do lado. As pessoas do ônibus me olhavam estranho, pra ela nem tanto porque embora ela tivesse as mesmas olheiras que eu, ela era gata.
Parou no terminal, não estávamos nem aí. Nem. Aí. Eu ia fazer essa mulher chorar, e ela ia me fazer chorar. E então continuamos, afinal, eu desço uns pontos depois do terminal.

E quem venceu?
Ela, provavelmente. No final eu sucumbi aos seus desejos (risos você quer).
Ela desceu no mesmo ponto que eu: eu puxei a cordinha pra ela e ainda deixei ela sair do ônibus primeiro como sinal de educação. Se ela me odeia de verdade, ela mora perto de mim e vai me matar enquanto eu estiver dormindo.

...será que ela iria querer meu telefone?

Menos uma viajante cowgirl de ônibus

Não é de praxe que eu pegue ônibus acompanhado - de amigos, no caso, obviamente (risos) -, mas hoje ocorreu de cair uma chuva fraca, mas horrível, na nossa abençoada cidade do interior do Paraná.
E nas chuvas, amigos que vão embora de moto abandonam este privilégio para passar alguns apertos no ônibus. Hoje em especial, muitos apertos.

Primeiro dia da calourada o ônibus é sempre o inferno. E olha que eu não faço UEL, mas prefiro continuar sem saber como é lá - e não corro risco, laboratórios lá sempre começam uns tempos depois das aulas.
Aquela molecada só meio ano mais velha que eu entrando no ônibus e aquela lotação, motorista gritando pras pessoas se apertarem por ali, eu de pé. Mas lindo e pomposo, encostado na janela na localização perfeita aonde poderia conversar com as pessoas da minha sala e não encostar em nenhuma outra pessoa. Experiência no transporte público é sempre vitória.
Outra coisa extremamente legal de se fazer nessas situações é começar a narrar os primeiros semestres do próprio curso. No caso o primeiro. Sempre bom fazer aquela turminha que acabou de sair das aulinhas de Cálculo I ouvir que metade da sua sala já desistiu, sempre.

Mas fases e fases, descemos daquele ônibus no terminal e eu, como dito, ineditamente acompanhado por um amigo, fui até o ponto do nosso segundo ônibus. Aquele é naturalmente cheio, então não houve nenhum espanto por parte de ninguém.
Assuntos começam, assuntos vão, e começo a notar uma cheirosa (tóin) alguns palmos de distância de mim. Jaqueta jeans, calça jeans, pele branca com algumas sardas e um cabelo preto e liso como o de ninguém, rosto bem desenhadinho, olhos negros mas fatais... Parecia um ótimo alvo, mas aí veio um grande obstáculo: bota preta de cowboy. Pra que, velho. Eu nunca entendi o povo de Londrina por isso. Estamos no Paraná, ótimo Estado para agropecuária? Check. Estamos no INTERIOR desse Estado? Check. Estamos no pasto? NÃO, caralho.
Porém ok, esqueci desse detalhe bem rapidamente e voltei a observar o que me interessava de verdade. Defeito todo mundo tem, não é? Já são três anos e meio, não quero completar quatro. E cinco. E seis (p.s.: cegamente escrevi "ceis", demorou um minuto para voltar à minha realidade, apagar e escrever corretamente). E minha eternidade. Dizem "mulher gosta é de dinheiro" e de fato eu terei dinheiro, mas ueeeeeeeeee, eu sou eu, e se for pelo dinheiro não tem graça.
TÁ VOLTEI À REALIDADE DE NOVO
Daí eu olhando para a menina, ela olhando pra mim, rolando aquele climão maneiro (de "acabei de ter Física e Geometria JUNTOS QUERO DORMIR" vs. "TÔ VOLTANDO DO EMPREGO QUERO ESTUPRAR MINHA PATROA"). Eis que meu amigo começa a falar. O grande objetivo de vida do nobre rapaz é começar a namorar e só beijar depois de casar. Tu acha que é casto hardcore? ISSO é castidade hardcore.
...Embora o rapaz, no caso, não seja nem virgem. Só teve "umas experiências ruins" e perdeu confiança nas coisas. O lado bom é que está beirando os quatro anos assim como eu.
...É um lado bom, não é?
Não.
O fato é que estávamos conversando relativamente alto, e minhas risadas estavam relativamente altas também. Eu parecia estar punindo o pobre boy com palavras ácidas (mentirinha, só estava falando que seria um árduo desafio para ele encontrar alguém que aceitasse o contrato de castidade labial), não sabia se estava incomodando os outros e provavelmente estava, mas eu até entendo o cara.

Quando menos percebi, já estava descendo do outro terminal e perdi a menina de vista. Oh, que horrível! Essa com certeza estava sendo alvo da minha sedução imbatível e com certeza eu voltaria com ela pra casa dela aonde teríamos uma noite maravilhosa admirando as estrelas.
Que pena, não é?
Pensando pelo lado positivo, ao menos ela tinha botas pretas de cowboy.

...três anos, oito meses e doze dias.

Inaugurado o blog

Pra falar a verdade, quatro anos é apenas um ponto de partida. Acompanhem minhas aventuras neste mundo tão complexo onde o número de mulheres é constante, e o número de anos é variável (crescente).